Menu
Escort services
Worldwide overview adult workers
Red light district workers
Erotic models

THE STRINGPOINT GROUP

Moet ik mijn seksuele fantasieën aan mijn partner vertellen?

Seksuele fantasieën: je kunt er heel veel plezier aan beleven, zowel mét als zonder partner. Helaas merk ik dat het een onderwerp is waar nogal wat negatieve emoties omheen kunnen hangen. Sommige mensen schamen zich voor hun seksuele fantasieën. Of ze voelen zich schuldig tegenover hun partner dat ze überhaupt seksuele fantasieën hebben. En dat is nergens voor nodig, want seksuele fantasieën zijn niets om je voor te schamen en ook niets om je schuldig over te voelen. Sterker nog, het laten werken van je fantasie is juist een heel goede manier om opgewonden te raken, en te blijven. Zeker als je veel aan je hoofd hebt en je hebt moeite om tijdens de seks in het moment te blijven, kan het oproepen van een seksuele fantasie een hele mooie manier zijn om in the zone te blijven, zodat jij en je partner optimaal van de seks kunnen genieten.

Seksuele fantasieën zijn van jou en van jou alleen

Iedereen die zich wel een schaamt of schuldig voelt voor het koesteren van een seksuele fantasie, zou ik heel graag op het hart willen drukken: jouw seksuele fantasieën zijn van jou en van jou alleen. Je hoeft ze met niemand te delen en je hoeft er tegenover niemand verantwoording over af te leggen. Probeer juist het plezier te omarmen van een soort seksueel schatkistje in je hoofd waar niemand bij kan en waar jij zelf af en toe een prikkelende gedachte uit kan kiezen, waar je seksueel helemaal van ‘aan’ gaat. En geloof me: in je fantasie is niets is te gek en niets is raar. Ook fantaseren over andere mensen dan je partner of over seksuele situaties die wat extremer zijn is niets om je vervelend over te voelen. Juist in de fantasie kun je dingen verkennen die je in het normale leven nooit zou doen of willen. Durf daar vooral mee te spelen in je hoofd en geniet ervan.

Fantaseren is niet hetzelfde als willen

Ik kom regelmatig mensen tegen die schrikken van hun eigen fantasieën, omdat ze denken dat die fantasieën iets zeggen over wat ze diep van binnen willen. Maar dat hoeft helemaal niet zo te zijn. Als je tijdens de seks graag fantaseert over de buurman, betekent dat niet dat je ook in het echt met hem naar bed zou willen. En als je opgewonden raakt van het idee van bijvoorbeeld dwang of grote machtsverschillen bij de seks, betekent dat helemaal niet dat je daar in je eigen seksleven ook graag mee te maken zou willen krijgen. Waarschijnlijk heb je zelf ook al eens gemerkt: juist in de fantasie kun je geprikkeld raken door dingen die spannend, ‘fout’ of ‘verboden’ zijn. Je kunt in je seksuele fantasie opgewonden raken van dingen die je in het echt nooit zou willen ervaren. Probeer dus vooral niet te veel te oordelen over je eigen fantasieën, maar zie ze als een handig hulpmiddel om in contact te komen met je eigen opwinding.

Je kunt fantasieën bijsturen

Zoals gezegd, als het op seksuele fantasieën aankomt, is eigenlijk niets te gek. In fantasieën mag je grenzen overschrijden die je in het echte leven altijd zou respecteren en je mag nadenken over dingen die je in de realiteit helemaal niet aanspreken. Toch kan ik hier wel een kleine kanttekening bij plaatsen. Heb je een seksuele fantasie waar jij zelf echt een rotgevoel door krijgt? Voel je je er vervelend door en heb je het idee dat de fantasie meer kwaad dan goed doet? Dan is het helemaal geen slecht idee om te proberen of je die fantasie misschien geleidelijk kunt loslaten. Komt de fantasie in je op? Stuur je gedachten dan eens bewust richting een andere fantasie die je ook prikkelt. En herhaal dit iedere keer als de fantasie in je opkomt. Je gaat zo als het ware in je brein een nieuwe koppeling aanleggen, tussen jouw opwinding en de nieuwe fantasie, terwijl je de koppeling naar de oude fantasie juist laat afzwakken. Je zult merken dat de fantasie waar je liever vanaf wil zo wat meer naar de achtergrond verdwijnt en de nieuwe fantasie juist prikkelender zal worden.

Oefening baart kunst!

Durf te fantaseren tijdens de seks met je partner

Ik kom regelmatig mensen tegen die bang zijn dat fantaseren tijdens de seks neerkomt op geestelijke ontrouw of zelfs echt vreemdgaan, maar niets is minder waar. Fantaseren is juist een heel goede manier om met je hoofd en lichaam helemaal in de zone van jouw seksuele opwinding te komen, zodat je samen met je partner ongeremd van seks kunt genieten. Zeker tijdens bijvoorbeeld orale seks, als je snel afgeleid bent, kan het heel goed werken om een seksuele fantasie in je hoofd te nemen, zodat je jouw gedachten en je lichaam in een staat van opwinding houdt. Je seksuele fantasie delen met je partner mag, maar het hoeft niet. Ga vooral goed bij jezelf na: is het iets dat je graag met hem of haar wil delen? Of houd je de fantasie liever voor jezelf om je eigen opwinding te boosten? Dat is helemaal aan jou.

Deel je fantasie tijdens de seks en niet aan de keukentafel

Wil je het graag delen, doe dat dan vooral tijdens de seks, als jullie allebei al opgewonden zijn. Een seksuele fantasie delen aan de keukentafel kan misschien wat rauw op iemands dak vallen, terwijl het in the heat of the moment waarschijnlijk juist bijdraagt aan de opwinding en de spanning. Fluister jouw fantasie bijvoorbeeld in het oor van je partner, als een wens of als een opwindende gedachte. Als je jouw fantasie deelt met je partner, hoeft het overigens nog niet te betekenen dat je er samen vervolgens ook echt iets mee gaat doen. Het kan ook zijn dat jullie de fantasie gewoon samen gebruiken om opwinding op te roepen. Maar zou je jouw fantasie ook echt met je partner willen uitvoeren? Dan is een keertje tijdens de seks over jouw fantasie beginnen in elk geval een goed begin.

Merk je vervolgens dat jouw partner er niet op reageert en ook niet meer op terugkomt, dan zou je er later op een neutraal moment nog eens naar kunnen vragen: “Wat ik zei tijdens de seks, wat vond jij daar eigenlijk van?” Probeer het gesprek zo open mogelijk te houden en oordeel niet over elkaars antwoorden. Soms heeft iemand tijd en ruimte nodig om geleidelijk aan het idee van een fantasie te wennen en er zelf ook door geprikkeld te raken. Als jouw partner niets met jouw fantasie heeft, respecteer dat dan ook. Voel je schroom om het bespreekbaar te maken? Bedenk dan maar dat erover praten de enige manier is om erachter te komen hoe jouw partner erover denkt. Het delen van een seksuele fantasie is op zichzelf al een stap waar veel intimiteit en vertrouwen uit spreekt. En wie weet, misschien opent het wel een nieuw hoofdstuk in jullie seksleven waar jullie samen heel veel plezier van zullen hebben.

Succes!

© The Stringpoint Group

 

bron: one-dc.com

 

 

 

 

Abonneer je op onze nieuwsbrief

Abonneer

Account aanmaken

Door een account aan te maken in deze winkel kunt u het betalingsproces sneller doorlopen, meerdere adressen opslaan, bestellingen bekijken en volgen en meer.

Registreren

Recent toegevoegd

U heeft geen artikelen in uw winkelwagen

Totaal incl. btw:€0,00